147 risposte a questo topic

[Ferroforte]

CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO.
Amo/soltanto/l'amo/purche'/non esca/l'esca.



Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati.
Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati.
Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo.
Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)

[linuz]

questo me l'ero perso... meno male che qualcuno l'ha uppato!




Barza:
Il marito in viaggio d'affari chiama a casa per sapere come va.
Risponde il maggiordomo, che sorpreso gli dice : "signore, sono stupito di sentirla al telefono, credevo che lei fosse in camera con sua moglie".
"Ma cosa dici, come posso essere in camera con mia moglie, io sono in viaggio!"
"Eppure" - dice il maggiordomo - "sento indistintamente una voce d'uomo uscire dalla stanza".
"Allora" - replica il marito - "vai subito a guardare dalla serratura, e dimmi cosa vedi".
Il maggiordomo esegue l'ordine. Torna al telefono e dice: "Signore, mi dispiace darle questa notizia, ma ho visto chiramente un uomo intento a fare l'amore con sua moglie!".
Il marito, disperato, decide di difendere il suo onore, e dà un nuovo ordine al maggiordomo: "Vai subito a prendere la mia pistola, fai irruzione nella stanza, e uccidi sia lui che lei, poi sbarazzati dei corpi. Infine torna qui e raccontami come è andata; io aspetterò in linea."
Il maggiordomo esegue il nuovo ordine e torna a raccontare tutto al marito: "Dunque, ho fatto come mi ha detto: ho preso la pistola, sono entrato nella stanza, senza nemmeno chiedere spiegazioni ho sparato in piena fronte sia a lui che a lei. Poi ho messo i corpi in due sacchi neri dell'immondizia."
"bravissimo" - dice il marito - "e che cosa ne hai fatto dei cadaveri?"
"Li ho gettati nella piscina" - risponde il maggiordomo.
"PISCINA!??!?!?! Ma che numero ho fatto???"

[toby]

questo me l'ero perso... meno male che qualcuno l'ha uppato!




Barza:
Il marito in viaggio d'affari chiama a casa per sapere come va.
Risponde il maggiordomo, che sorpreso gli dice : "signore, sono stupito di sentirla al telefono, credevo che lei fosse in camera con sua moglie".
"Ma cosa dici, come posso essere in camera con mia moglie, io sono in viaggio!"
"Eppure" - dice il maggiordomo - "sento indistintamente una voce d'uomo uscire dalla stanza".
"Allora" - replica il marito - "vai subito a guardare dalla serratura, e dimmi cosa vedi".
Il maggiordomo esegue l'ordine. Torna al telefono e dice: "Signore, mi dispiace darle questa notizia, ma ho visto chiramente un uomo intento a fare l'amore con sua moglie!".
Il marito, disperato, decide di difendere il suo onore, e dà un nuovo ordine al maggiordomo: "Vai subito a prendere la mia pistola, fai irruzione nella stanza, e uccidi sia lui che lei, poi sbarazzati dei corpi. Infine torna qui e raccontami come è andata; io aspetterò in linea."
Il maggiordomo esegue il nuovo ordine e torna a raccontare tutto al marito: "Dunque, ho fatto come mi ha detto: ho preso la pistola, sono entrato nella stanza, senza nemmeno chiedere spiegazioni ho sparato in piena fronte sia a lui che a lei. Poi ho messo i corpi in due sacchi neri dell'immondizia."
"bravissimo" - dice il marito - "e che cosa ne hai fatto dei cadaveri?"
"Li ho gettati nella piscina" - risponde il maggiordomo.
"PISCINA!??!?!?! Ma che numero ho fatto???"

hahahahahahahahahahaha

[r1diego]

ho fatto tornare su questo post semplicemente perche' evitiamo di aprire continui topic di barzellette singole :wink:
e per farvi divertire un po se magari qualcuno non lo aveva ancora trovato :wink:

ciao :wink:

[Giordaloco]

Ve le siete lette tutte ??? Vi siete divertiti?? Bene , quello dell'Admin , anche se gentile e soft era un ORDINE
Barzellette fuori da questo tread subiranno questo destino 8) :wink:

[cicalone]

Durante una spaventosa mareggiata una nave piena di carabinieri affonda e muoiono tutti, dopo 10 giorni il mare si placa e una spedizione di soccorritori scende nella nave per riportare le spoglie in superficie, entrano dentro e trovano centinaia di corpi ma sorpresa ne trovano uno vivo sull'attenti.....
Lo portano in superficie lo interrogano e gli chiedono come ha fatto a salvarsi? E lui risponde:
maresciallo Oreste Caputo.....QUANDO SONO IN SERVIZIO NON BEVO MAI!!!!!! :x

[linuz]

Allora proseguo io con una vecchiotta, ma sempre divertente :wink:


Un cavallo e un'oca stanno passeggiando insieme nel bosco, quando all'improvviso il cavallo finisce nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad uscire, dice all'oca di tornare alla fattoria e prendere il Cayenne del padrone.

L'oca torna col Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.

Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce apposta dentro le sabbie
mobili, al che il cavallo apre le gambe e le porge il pisello, l'oca si attacca e viene tratta in salvo !!!

Morale: se hai il pisello grosso non ti serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!

[cicalone]

Aggiungerei:

Lo sapete che i carabinieri sono stati messi in servizio nei sottomarini?
Si perche' in fondo in fondo non sono mica tanto stupidi.....

poi pero' li hanno levati....
Andavano a dormire con gli oblo' aperti!!!!!!

[mdl87]

Allora proseguo io con una vecchiotta, ma sempre divertente :wink:


Un cavallo e un'oca stanno passeggiando insieme nel bosco, quando all'improvviso il cavallo finisce nelle sabbie mobili e, non riuscendo ad uscire, dice all'oca di tornare alla fattoria e prendere il Cayenne del padrone.

L'oca torna col Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.

Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce apposta dentro le sabbie
mobili, al che il cavallo apre le gambe e le porge il pisello, l'oca si attacca e viene tratta in salvo !!!

Morale: se hai il pisello grosso non ti serve un Cayenne per rimorchiare un'oca!

FENOMENALE

e di grande attualità

[mdl87]

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto... "Caxxo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!"


Un tizio fa visita ad un suo amico e sul cancello di casa c'è il cartello: "Attenti al Cane". Incuriosito il tizio chiede: "Perché hai messo quel cartello se hai solo un chihuahua?" "Perché me lo hanno pestato già due volte!"


Due ragazzi su un motorino
Lei a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
"Come dici?"
"Questa marmitta fa un rumore infernale!!"
"Che cosa?"
"Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
"Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale!..."


Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto. Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"


Una signora perde il suo cagnolino Pippo al parco. Disperata lo cerca e urla: "PIIIIIIPPPPPOOOOO PIIIIIIIIIIIIPPOOOOOOOO..."
Spunta un drogato che le fa:"A signo'...pippo pur'io ma non faccio tutta 'sta caciara!"


Ufficio anagrafe .
" Mi dispiace , non è possibile cambiare nome , e poi ,perchè lo vuole cambiare ? "
" Mi chiamo Giuseppe Mèrda ."
" In questo caso , lo cambiamo subito , ha già pensato un altro nome ? "
"Si , mi piacerebbe Giulio!"

[ziofester]

ricordiamocelo sempre
http://www.pescanetw...topic.php?t=526

[fishingking]

[mdl87]

LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA

Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro
che aimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa
sua, seduta in una
sedia a dondolo osservando il mondo con il suo
gattone Bob
sulle
ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro una
nuvola scende
all'improvviso la fata Madrina
e Cenerentola stupita
le domanda con
disinvoltura: -Cara Fata Madrina!!!!! Dopo tanti anni
ti rivedo!!! Cosa
fai quì? E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto hai vissuto una
vita esemplare....C'è
qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che ti potrei esaudire?


Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo
dall'emozione,
mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un
istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta
dalla sedia.
cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!!!

La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha
lasciato il tempo
sul suo corpo, e dice:
-Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come
un tempo!!!!
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza
di un giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
nn ricordava più
come: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero
micione spaventato e
dice:
-Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in
un bellissimo
principe!!!!
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le
rondini nn possono evitare di fermare il proprio volo
per ammirarlo.


La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si
guardano con
tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la
prende tra le sue
possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio:

Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato,
str@nz@!

[mimmoox]

LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA

.....

[cicalone]

Questa non e' mia ma del grandissimo Mario Albertarelli tratta dal libro a pesca con il Professore:

che fa un pesce che bolla a Castel Gandolfo?

Ma come che fa? BOLLA PAPALE!

[Giordaloco]

Volete un'isola per pescare ???

[spigola13]

4 uomini sposati vanno a pescare. Dopo un'ora si ascolta la seguente conversazione.....il primo dice"non avete idea di cosa ho dovuto fare per venire a pescare questo fine settimana. Ho dovuto promettere a mia moglie che avrei pitturato tutta la casa il prossimo weekend." Il secondo "questo è nulla. Io ho dovuto promettere che avrei costruito una terrazza nuova per la piscina, comprese le maioliche". Il terzo "ma voi scherzate! Io ho dovuto promettere che avrei rifatto completamente la cucina, inclusa la sostituzione di tutti gli elettrodomestici!" Il quarto tace. Il secondo domanda "ma tu non ci hai detto niente. Non ci vorrai far credere che non hai promesso nulla?" Il quarto "ho messo la sveglia alle 5 e mezza, quando è suonata mi sono avvicinato a lei e le ho domandato: PESCA O SESSO? e lei mi ha risposto: COPRITI BENE :wink:

[Giordaloco]

La fiaba del principe trasformato in ranocchio rivisitata ai giorni nostri

C’era una volta
in un paese lontano lontano, una bellissima principessa, indipendente e sicura di sè

Un giorno, in un prato verde vicino al suo castello,
mentre stava seduta contemplando argomenti ecologici,
incontrò una rana sulle sponde di un laghetto incontaminato

La rana le saltò in grembo e le disse :
“Elegante principessa, io ero un bel principe finché una strega cattiva non mi fece un incantesimo.
Se mi darai un bacio io ritornerò ad essere il bel principe che sono
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre, dove tu potrai cucinare per me, lavare i miei regali vestiti, portare nel tuo grembo i miei figli, ed esserne per sempre grata.”

Quella sera,
mentre la principessa cenava beatamente con gambe di rana saltate in padella
con un vino bianco ed una salsa di cipolle
ridacchiava a pensava tra sè…

"Col Cacchio !!!"

[Giordaloco]

La ragazza che vorremmo incontrare : invito o presa in giro???



I Veneziani si che sanno semplificare le cose