147 risposte a questo topic

[Giordaloco]

[Repele Dimitri]

L'ERBA DEL VICINO E' VERDE DAVVERO!!!!

Mi sa che sabato...al salabracco spinning contest, era davvero così! eh dimi e lucio?

Gia' solo che noi eravamo sulla sponda di destra........

[Giordaloco]

WALTER IN PESCA D'ESTATE

[LucaFMX]

hahahahahahahahahahaha!!!

Vendicati wal!!!

[Giordaloco]

SCUOLA DI VITA

[walter]

:löl:

[Giordaloco]

BUON CUORE

[Giordaloco]

W IL BELLY !!!!

[Giordaloco]

SCHERZO DA P..........ESCE

[lucio]

:eg:

[Mattia]

un pesce dice all'altro: ti dico un segreto, ma mi raccomando acqua in bocca!

[Mattia]

Cara tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi. Se dici che mi ami io ho paura

[albyrallye]

ciao ragazzi adesso racconto io un po' di barze...

Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?
Quello che ha inventato la supposta?
E sai perché?
Perché l'ha messa nel CXXO A TUTTI!!!!




LA POSIZIONE DEL .......... RODEO
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in
che consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,
quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla
sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele
all'orecchio: "questa posizione piace alla mia segretaria". cercate di
rimanere sopra di lei per più di 8 secondi




IN NEGOZIO:
Signora guardi questo bidè é favoloso:
tasto 1: gliela lava,
tasto 2: gliela asciuga,
tasto 3: gliela pettina!
La Signora:CXXZO!!
Negoziante: tasto 4




P.S. credo di aver censurato tutte le parole possibili nel caso ne avessi dimenticata qualcuna chiedo scusa ai moderatori (escluso toby) scherzo!

[r1diego]

[albyrallye]

altre barze...


Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico.
"Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..."
I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette più belle che io sappia, ti darei 100 euro per vederne una".
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a sé stessa che cento euro sono sempre cento euro.
Così apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno lì un altro poco e Chris dice: "Devo vedertele tutte e due, ti do altri cento euro se me le mostri entrambe".
Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non può più aspettare Tony e va' via.
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..."
Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento euro che mi deve...."




Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso. La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scXpare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?!
Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue pXlle!"
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scXpa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto "Come sono calde le tue pXlle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scXpato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo: A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile. Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?
No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le pXlle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto:"Vittorio, perché le tue pXlle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?




Moglie e marito stanno dormendo, quando all'improvviso la donna sognando gli prende il membro e inizia a gridare, come se stesse guidando l'auto: "Uuuu... prima.... uuuuu... seconda...uuuuu... terza!". Il marito soffre, ma trattiene le grida per paura che un risveglio improvviso possa provocarle uno shock. E così per diverse notti di seguito, finchè l'uomo si decide e va dal dottore, a cui racconta il fatto. Il dottore lo rincuora: "Non si preoccupi, eviti di svegliarla bruscamente, stia al gioco, le dica che è finita la benzina". L'uomo lo ringrazia, e la notte seguente la scena si ripete. Allora lui interviene e dice ad alta voce: "Po popo popop popoofffff... accidenti, sono rimasto a secco!". La donna si calma per qualche istante, poi improvvisamente gira il marito su un fianco, gli ficca un dito nel cXlo e dice: "Super o gasolio?"

[hagakure]

Orlando e Pino vanno a pescare. La giornata è ideale: Orlando è attrezzatissimo, canna da pesca ultimo modello, trecento esche diverse, pastura di prima qualità...Pino non ha nemmeno la canna. Passano due ore: il pescatore super equipaggiato non ha preso un cavolo, il secondo ogni volta che mette il dito medio nell'acqua tira su un pesce enorme! Orlando è furibondo: "Osteria Pino ma come cavolo fai???". Pino risponde: "Adesso ti dico il segreto. La prossima volta che vieni a pescare infila il dito nella bernarda di tua moglie...vedrai che funziona!". Orlando ringrazia e dice che ci proverà. Finita la giornata Orlando è curioso e decide di fare una prova. Cerca sua moglie e la trova in lavanderia, chinata a fare il bucato. Lui le si avvicina, le solleva la gonna, le sposta le mutandine e le mette tutto il dito nella bernarda. Lei fa un sospiro e senza voltarsi: "Ah ah Pino...vai ancora a pescare, vero'". :eg:

[hagakure]

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile:
"Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una! Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione."
Il responsabile: "Vorresti dirmi che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada??"
"Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto, beh, visto che questo fine settimana non si fa l'amore, perché non va a pescare?"

[hagakure]

Un uomo e' particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba pero' fa molto freddo ed in piu' piove, allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie. La moglie fa: - Sei tu? - Si cara, c'e' un tempo terribile fuori! - Gia'... e pensa che quello xxxxxxx di mio marito e' andato pure a pescare.

[hagakure]

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento.
Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".



Distesa di ghiaccio.
In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna.
E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca.
Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...".
Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio.
Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !".
Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare.
Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI !!!".
E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!".
E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!".


Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

[hagakure]

CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO.
Amo/soltanto/l'amo/purche'/non esca/l'esca.



Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati.
Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati.
Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo.
Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)