288 risposte a questo topic

[Giordaloco]

Mariti e lavatrici

Storiella vera n.1
Un giorno il mio “uomo-di-casa” marito decide di lavare il suo completo da calcio. Qualche secondo dopo essere entrato nella lavanderia, grida:
- Quale ciclo utilizzo per la lavatrice?
- Dipende - gli rispondo - cosa c’è scritto sulla maglietta?
E sempre gridando mi risponde:
- INTER
E poi dicono delle bionde…

Storiella vera n.2

Una mattina, decido di far partire la lavatrice per un ciclo di lavaggio prima di andare in ufficio e gli dico:
Sarai così carino di stendere il bucato ad asciugare quando la lavatrice avrà finito…
Poi a metà mattinata mi dico :
- Accidenti! Ho dimenticato di far partire la lavatrice …
La sera quando sono rientrata … Il bucato era steso, asciutto e sporco !
Non riuscivo più a smettere di ridere.
Mi aveva obbedito coscienziosamente, osservando comunque che la macchina asciuga bene, ma non lava molto bene
No, non è biondo…

[giginho]

La prima è fortissima

[psyco]

madonna mia ho le lacrime agli ochhi

[malauros®]

ah, le donne

All'FBI diversi candidati, avevano già superato numerose difficili prove attitudinali per un alto profilo lavorativo corrispondente ad un agente segreto.
Per la prova finale, il coordinatore delle prove di abilità dell'FBI portò uno degli uomini candidati davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano dicendogli:
"Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza e senza chiedertene il motivo; all'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"
L'uomo disse: "Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie."
Rispose il coordinatore: "Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Al secondo uomo candidato dettero le stesse istruzioni.
L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza.
Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime commentando:
"Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie."
Gli fu risposto: "Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni relativamente al marito.
Lei prese la pistola ed entrò nella stanza.
Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro; a seguire si sentirono rumori di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti.
Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo.
La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia.
Estremamente provata e tutta sudata si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse: "guardate che questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in testa"

[Andrea79]

il vero ponte di Messina

[Andrea79]

[CarpFishing]

PUNTI DI VISTA

Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

Positivo: Tuo figlia sta maturando.
Negativo: Ha una storia col signore della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film xxx nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

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Due amici al bar.
Il primo : ti piacerebbe fare sesso in tre?
Il secondo :certo sarebbe il mio sogno
Il primo :beh allora corri a casa, forse sei ancora in tempo

[mimmoox]

[Rugge78]

hahahahahaha belle quelle de baseballl p.s. i'm a baseball player

[Rugge78]

questa me la ha detta un mio amico= uno per 9 mesi cerca di uscirne e per il resto della sua vita di entrarci cos'èèè??

[psyco]

questa è scabrosa.... no comment.

[gabribabi]

bee..... non è così difficile capirla......ma non è che sia il massimo............ :wink: :wink:

[giginho]

Peggio delle robe che faccio a scuola...tra radici e tutto mi sto confondendo...va a vedere che al prossimo compito scrivo che "Donna=radice di 2" o cose del genere...

[Rugge78]

questa è scabrosa.... no comment.

si fa alquanto schifo eh?

bee..... non è così difficile capirla......ma non è che sia il massimo............ :wink: :wink:

si effettivamente è molto facile...

[Giordaloco]

Perle giuridiche:
- A questo punto bisogna ritenere, con ragionevole certezza assoluta...
- Inseparabili, come Appuce e Pulluce...
- ...una serie di pilastri a pianta quadrata di cm 23x35...
- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa...
- I tre sono entrambi pregiudicati...
- ...una inversione di marcia a 360°...
- ...rinvenuta una bottiglia di Whisky di marca "Black & Decker"...
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso...
- ...disegnava murales sui marciapiedi...
- ...si evidenzia un'applicazione scorretta di pene...
- Nell'asso di tempo...
- La donna si e' slogata il naso...
- Faceva piedino con una mano...
- Abbiamo riscontrato ferite sullo stomaco e piu' in basso, sulla zona PUBBLICA...
- ...usciva che sembrava che entrava...

[giginho]

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa...
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso...

C'è da dire una cosa: Einstein queste cose non le avrebbe mai dette

- Abbiamo riscontrato ferite sullo stomaco e piu' in basso, sulla zona PUBBLICA...

[gabribabi]

per me ha scritto un carabiniere.....

[Giordaloco]

Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocità: "Posso vedere la sua patente?". L'uomo: "Non ce l'ho, me l'hanno sospesa per eccesso di velocità". P: "Mi fa vedere il libretto della macchina?". U: "Non è mia l'ho rubata". P: "La macchina è rubata?". U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la pistola nel portaoggetti". P: "C'è una pistola nel vano portaoggetti?". U: "Certo. E' li che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio". P: "C'è un CADAVERE nel BAGAGLIAIO?!". U: "Si', signore". Dopo aver sentito tutto ciò, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano © si avvicina all'auto per risolvere la grave questione: " Signore, posso vedere la sua patente?". U: "Certamente. Eccola qui, come può vedere è valida". C: "A chi appartiene la macchina?". U: "E' mia signore. Ecco il libretto. E' intestato a me vede?". C: "Può aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?". U: "Certo signore, guardi, non c'è nulla, vede?". In effetti nel vano portaoggetti non c'è nessun'arma. C: "Può aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi è stato riferito che contiene un cadavere". U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun cadavere. C: "Non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che c'era un cadavere nel bagagliaio". U: "Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio di put.tana le ha anche detto che stavo passando il limite di velocità".

[psyco]

[Giordaloco]

Ieri sera mia moglie Antonella ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita" Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha tolto la birra. .....