288 risposte a questo topic

[psyco]

Ieri sera mia moglie Antonella ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita" Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha tolto la birra. .....

ma dai almeno non ti ha nascosto le canne da pesca

[giginho]

Ieri sera mia moglie Antonella ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita" Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il cd e mi ha tolto la birra. .....

[Giordaloco]

Il nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando torno' in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo:"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:1) Per la prossima volta, metta gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non metta limone e zucchero sul bordo del calice.2) La prossima volta sorseggi, invece di scolare.3) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.4) L'altare non e' un mobile-bar e il messale non e' un sottobicchiere.5) Ci sono 10 comandamenti e non 12.6) Ci sono 12 discepoli e non 10.7) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.8) Non ci si riferisc e alla croce come "quella grande T di legno".9) Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".10) Non ci si riferisce a Giuda come "quel xxx x xxxx", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.11) Davide ha sconfitto Golia, non ha cercato di inchiappettarlo.12) Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".13) Il Papa è sacro, non castrato, e non si usa chiamarlo Il Padrino.14) Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano.15) E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "30 sacchi".16) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e il Fantasmino.17) Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone .18) L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.19) L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.20) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.21) Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.22) Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non ancora il Boss della Chiesa Cattolica.23) Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.24) I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.25) Ricordo ancora che la messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".26) Que llo che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"27) La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai xxxx".Per il resto, mi pare andasse tutto bene.L'Arcivescovo.

[giginho]

[Giordaloco]

Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire `Dacci il nostro pane quotidiano' dicesse `Dacci le nostre Patatine Fritte Chip' io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero' non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu' allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e' lo stesso. Un mese dopo di nuovo e' ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e' sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa' i fornai quanto l'avranno pagato..."

[The Legend]

Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire `Dacci il nostro pane quotidiano' dicesse `Dacci le nostre Patatine Fritte Chip' io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero' non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu' allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e' lo stesso. Un mese dopo di nuovo e' ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e' sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa' i fornai quanto l'avranno pagato..."

[Giordaloco]

Un professore universitario di economia di Bologna aveva la brutta abitudine di fare delle insinuazioni pesanti di tipo sessuale durante le sue lezioni. Le studentesse erano oramai stufe di questo comportamento per cui un giorno si misero d'accordo che alla prima occasione le donne si sarebbero alzate tutte quante e sarebbero uscite dall'aula per protesta. Il giorno dopo il professore durante la lezione dice: "Voi sapete che malgrado un elevato tasso di disoccupazione, in Italia c'e' ancora bisogno di mano d'opera... Ad esempio, c'e' una penuria di prostitute a Roma...".
A quelle parole le ragazze si fanno un cenno di accordo e decidono di alzarsi ed andarsene tutte insieme per protesta. Il professore le osserva con fare innocente e grida loro dietro: "Su, signorine, non accalcatevi all'uscita. Il prossimo aereo per Roma decolla solo stasera".

[Giordaloco]

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

[The Legend]

[mdl87]

ah ah ah
PS: l'ho capita dopo :?

[walter]

[Giordaloco]

Il presidente Clinton sta visitando la FIAT accompagnato naturalmente da Agnelli. Ad un certo punto della visita, Clinton scorge un piccolo tornio, in un angolo, e un operaio che ci sta lavorando. Si avvicina al tornio, l'operaio tornitore si volta, alza la maschera, guarda sbigottito, e "Bill! Quanto tempo!" e Clinton:" Persichetti! Ma dov'eri finito? Se passavi alla Casabianca ti avrei dato un posto!" e baci e abbracci. Agnelli naturalmente e' sbigottito. Una volta partito il Presidente, Agnelli fa chiamare il Sig. Persichetti e gli chiede: "Mi scusi, ma lei conosce il Presidente degli USA?".
"Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme... un simpaticone...".
"Signor Persichetti, lei adesso e' promosso a Operaio Qualificato".
Circa un mese dopo, Yeltsin viene in visita alla FIAT e, passando per il capannone del Controllo Catene di Montaggio, scorge un operaio intento nel suo lavoro. Gli si avvicina, questo si volta: "PERSICHETTI! Quanto tempo!" e lui: "Vecchio matto! Cosa ci fai qui?".
E baci e abbracci a non finire. Una volta partito il Presidente, Agnelli chiama il Signor Persichetti e.. "Ma come? Lei conosce anche Yeltsin ?".
"Eh, sa, l'universita' assieme...".
"Basta, basta. Lei ora e' promosso a Dirigente".
Il mese dopo viene in visita alla FIAT Arrafat. Mentre visita la fabbrica ad un tratto scorge un volto familiare "PERSICHETTI! Quanto tempo!".
"Arrafat! Ma sei proprio tu? " e anche qui baci e abbracci. Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il Signor Persichetti e gli dice: "Conoscevi anche Arrafat?".
"Sa, avvocato, un viaggio negli Emirati Arabi... ci siamo persi assieme nel deserto.. e siamo diventati amici!".
"Ora basta. Persichetti, sei il mio braccio destro. Chiamami Giovanni".
E cosi' la vita di Persichetti cambia radicalmente. Viaggio d'affari dopo l'altro, sempre con Agnelli. Un giorno capitano a Roma, e una volta concluso un convegno, Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io devo andare a comperare un ricordino per mia moglie" e Persichetti: "Ecco, e io invece, devo andare a trovare un amico... troviamoci tra un ora in Piazza San Pietro!".
Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova affollata, in quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione. Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con, al fianco, PERSICHETTI, vestito di bianco. Agnelli sta per avere un mancamento. Non crede ai suoi occhi. Ad un tratto si sente tirare per la giacca, si volta, e c'e' un giapponese che chiede: "Mi scusi, potlebbe mica dilmi chi e' quel signole vestito di bianco vicino a PELSICHETTI?".

[gabribabi]

[Rugge78]

:löl: :löl: :löl: che bèl!!!!

[The Legend]

:löl: :löl:

[psyco]

io non l'ho capita :?

[CarpFishing]

io non l'ho capita :?

il cinese conosce persichetti ma non conosce il papa e vuol dire che persichetti è più conosciuto del capo della chiesa

[linuz]

io non l'ho capita :?

il cinese conosce persichetti ma non conosce il papa e vuol dire che persichetti è più conosciuto del capo della chiesa

mazza quanto sono brutte le barzellette spiegate!

[psyco]

io non l'ho capita :?

il cinese conosce persichetti ma non conosce il papa e vuol dire che persichetti è più conosciuto del capo della chiesa

a quello c'ero arrivato. ma la barzelletta non fà ridere non ha logica.

[walter]

io non l'ho capita :?

il cinese conosce persichetti ma non conosce il papa e vuol dire che persichetti è più conosciuto del capo della chiesa

a quello c'ero arrivato. ma la barzelletta non fà ridere non ha logica.

a me pare simpatica