288 risposte a questo topic

[Andrea79]

[Giordaloco]

Lap dance

http://www.magnaromagna.it/video/baller ... po-grossa/

[Giordaloco]

CARTELLI NAPOLI VERACE

raccolta cartelli napoletani

Panettiere:

quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo

Cartello di vendita immobile:

si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito

Mobiliere:

Si vendono letti a castello per bambini di legno

Si vendono mobili del settecento nuovi

Macelleria:

Da Rosalia, tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce

Carne bovina, suina, ovina, caprina, pollina e coniglina

Polli arrosto, anche vivi

Si ammazzano galline in faccia

In un negozio di alimentari:

Si vendono uova fresche per bambini da succhiare

Concessionario:

Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate

Fiorista:

Si inviano fiori in tutto il mondo, anche via fax

Abbigliamento:

Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le toglierete più

Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi!

In questo negozio di quello che c’è non manca niente.

Si vendono impermeabili per bambini di gomma.

Meccanico:

Si riparano biciclette anche rotte.

Ferramenta:

sega a due mani e a denti stretti, 50 euro

Lavanderia:

qui si smacchiano antilopi

Su citofono della caserma dei carabinieri:

Attenzione, per suonare premere. Se non risponde nessuno ripremere

Negozio di mangimi:

Tutto per il vostro uccello

Altri negozi:

Se mi cercate sono al cimitero (vivo)

Venite una volta da noi e non andrete più da nessuna altra parte!

[giginho]

Cartello di vendita immobile:
si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito

Macelleria:

Da Rosalia, tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce

Ferramenta:

sega a due mani e a denti stretti, 50 euro

Negozio di mangimi:

Tutto per il vostro uccello

[Luca Tare]

CARTELLI NAPOLI VERACE

raccolta cartelli napoletani

Panettiere:

quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis, ma metà ce lo tratteniamo

Cartello di vendita immobile:

si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito

Mobiliere:

Si vendono letti a castello per bambini di legno

Si vendono mobili del settecento nuovi

Macelleria:

Da Rosalia, tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce

Carne bovina, suina, ovina, caprina, pollina e coniglina

Polli arrosto, anche vivi

Si ammazzano galline in faccia

In un negozio di alimentari:

Si vendono uova fresche per bambini da succhiare

Concessionario:

Qui si vendono automobili incidentate ma non rubate

Fiorista:

Si inviano fiori in tutto il mondo, anche via fax

Abbigliamento:

Nuovi arrivi di mutande, se le provate non le toglierete più

Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi!

In questo negozio di quello che c’è non manca niente.

Si vendono impermeabili per bambini di gomma.

Meccanico:

Si riparano biciclette anche rotte.

Ferramenta:

sega a due mani e a denti stretti, 50 euro

Lavanderia:

qui si smacchiano antilopi

Su citofono della caserma dei carabinieri:

Attenzione, per suonare premere. Se non risponde nessuno ripremere

Negozio di mangimi:

Tutto per il vostro uccello

Altri negozi:

Se mi cercate sono al cimitero (vivo)

Venite una volta da noi e non andrete più da nessuna altra parte!

mi sto sbudellando dal ridere non ce la faccio piu mi fa male la pancia

[malauros®]

avrei voluto aggiungere questo topic a quello già aperto da Giordaloco nella sezione relativa a Tecnologia e Computer, ma sarebbe stato fuori tema e non in linea con il regolamento del forum, quindi ho aperto qui un nuovo topic.
E' un poì vecchiotta, ma è sempre una cosa da ridere

Tempo fa, in una fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un litro di benzina !!!"
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che fosse rifatta la segnaletica stradale, bisognerà acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farà sì che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare ma che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sarà arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "xxx".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia accaduto a te alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sarà costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinché la modifica venga resa effettiva.

[ziofester]

a quello del Giorda no, ma a questo potevi attaccarlo da solo

[mdl87]

... re=channel

[Andrea79]

sò ammericano io...

LEGGENDA

[Giordaloco]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
Mio xxx, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro. Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL xxxx... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI FLAGELLARTI... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!! Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!"

[mimmoox]

questo ventriloquo è un genio

per chi non vede il video direttamente nel post ecco il link diretto:

[giginho]

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
Mio xxx, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro. Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL xxxx... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI FLAGELLARTI... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!! Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO!!!"

questo ventriloquo è un genio

per chi non vede il video direttamente nel post ecco il link diretto:

C'è anche quello di Natale...
PARTE 1

(

)
PARTE 2
http://www.youtube.com/watch?v=Bb_REo713_M
(http://www.youtube.com/watch?v=Bb_REo713_M)
PARTE 3
http://www.youtube.com/watch?v=Gipumkfaw80
(http://www.youtube.com/watch?v=Gipumkfaw80)

[Giordaloco]

Una donna incontra il parroco: "Come sono disperata, padre! Non so come fare!". "Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?". "Mi hanno fatto un regalo...". "Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?". "Un pappagallo parlante...". "Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?". "E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: 'Muori, brutta vecchia!' ". "Oh, ma è tremendo!". "Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...". "Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!". La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima. "Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo? "Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: 'Muori, brutta vecchia!' ". "Oh, è incredibile! E il mio che dice?". "ASCOLTACI, O SIGNORE...".

[Giordaloco]

Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 Pater Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti e' andata anche bene!"

[giginho]

Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 Pater Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti e' andata anche bene!"

Credo di non averla capita questa... :? :? :? :? :?

[walter]

Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 Pater Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti e' andata anche bene!"

Credo di non averla capita questa... :? :? :? :? :?

il vecchio era il baffetto... :wink:

[giginho]

Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 Pater Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti e' andata anche bene!"

Credo di non averla capita questa... :? :? :? :? :?

il vecchio era il baffetto... :wink:

An ok ok

[mimmoox]

sempre mitico Woody

(

)

[Giordaloco]

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio sciupafemmine sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggi o. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento . I siluri ci hanno mancati tutti!!".

[The Legend]

Antica Roma
viene detto a Giulio Cesare , il popolo chede sesterzi
lui risponde no tiro dritto